Glavni » odvisnost » Kako učinkovito rešiti družinske konflikte

Kako učinkovito rešiti družinske konflikte

odvisnost : Kako učinkovito rešiti družinske konflikte
Ko se družine zberejo, upamo na zabavne čase, za katere sta značilna ljubezen in vezi, vendar pogosto ugotovimo, da se družinski konflikti dogajajo tudi v teh časih. Pravzaprav v večini družin obstajajo dolgotrajni vzorci interakcij in vlog, ki jih ljudje tradicionalno igrajo znotraj teh interakcij. Ko se odrasli otroci zberejo z družino, se pogosto znajdejo, da zdrsnejo nazaj v te vzorce, kar nekaj smeha označuje kot "revertigo".

Te interakcije so lahko pozitivne, ko pa so negativne, lahko družinskemu druženju prinesejo velike količine stresa.

Določitev, kaj lahko nadzirate (in česa ne morete)

Kako pogosto ste imeli izkušnjo, ko ste vedeli, da boste videli svojo družino in ste lahko vnaprej napovedali, kakšne nadležne ali frustrirajoče interakcije imate z določenimi družinskimi člani, in stvari so potekale točno tako, kot ste upali, da ne bodo ""

V resnici dr. Kathleen Kelley Reardon, profesorica USC Marshall School in avtorica Comebacks at Work: Use Conversation to Master Confrontation, ocenjuje, da je 75% tega, kako nas ljudje obravnavajo, pod nadzorom. Zavzema se za drugačen pristop, če želite v prihodnosti izkusiti nove, bolj pozitivne rezultate s tovrstnimi konflikti.

"Komunikacija je kot šah, kjer vsak potez ene osebe vpliva na izbiro drugega, " pravi Reardon. "Dobro pravilo je, da ne izgovorite tistega, kar bi običajno rekli v odgovor na kakršno koli provokacijo. Če se z izzivom običajno srečate, poskusite postaviti vprašanje. Če koga pustite, da gre naprej in naprej, kar vodi v jezo, povežite nekaj, kar morate povedati, na njegovo temo in nato spremenite v drugo. Če mislite, da ste za nekaj krivi, namesto da bi se vrnili, poskusite reči: "Nekaj ​​resnice je temu" ali "Nisem tako razmišljal, ampak vidim vaš pojem." Z drugimi besedami, nastavite, kaj običajno počnete. Potem ne boste samo zdrsnili v konflikt. Predvsem pa ne bodite predvidljivi. Ko smo predvidljivi, nas tisti, ki se želijo prepirati, manevrirajo v to. "

Vloga vzorcev

Ta rešitev temelji na opažanju, da mnogi v naših konfliktih z ljudmi, ki jih dobro poznamo, temeljijo na ponavljajočih se vzorcih, ki jih nevede ohranjamo. Morda bomo poskušali biti proaktivni pri odzivanju na način, ki bo konflikt reševal vsakič (čeprav, upoštevajmo, mnogi od nas so bolj osredotočeni na "zmago" v argumentu, ne pa na razrešitev ali reševanje konflikta, pogosto pa obstaja Razlika). Ta odziv bi dejansko lahko služil, da bodo stvari šle tako, kot so bile v preteklosti, kar pa morda ni tisto, kar si želimo.

"Vse družine in večina prijateljev s seboj prinašajo čustveno prtljago, " razlaga Reardon. "V Comebacks at Work opisujemo, kako to privede do pogovora o URPS (neželenih ponavljajočih se epizodah) v pogovoru. Večina nas zdrsne v te nefunkcionalne in stresne vzorce, ne da bi sploh opazili, ker smo bili v njih že tolikokrat.

"Nekateri od skupnih URPS vključujejo vprašanja sorodstva, rodbinske starše, politične zadeve, tudi v družinah, kjer se vsi identificirajo z isto politično stranko, in kdo ima bolj prav o temah, ki v resnici niso pomembne."

Preproste spremembe za boljše rezultate

Po Reardonovem mnenju je ključ do izhoda iz teh situacij URPS prepoznavanje "izbirnih točk" v pogovoru ali točk v diskurzu, kjer lahko spremenite ton in smer, ki jih izmenjava prevzame, tako da spremenite svoje lastne odzive. Kot primer navaja naslednji scenarij:

Alan: To je neumna ideja.
Eleanor: Kaj pomeni, da si genij?
Alan: Nisem genij, ampak vem, kdaj je kaj smešnega.
Eleanor: Smešna si.

"Potem ko je Alan rekel:" To je neumna ideja, "je bila Eleanor na izbirnem mestu, razlaga Reardon. "Odzvala se je tako, kot bi mnogi. Toda ta pogovor bi lahko spremenila. "Takole bi lahko izgledalo:

Alan: "To je neumna ideja."
Eleanor: »Sprva sem tudi jaz tako mislila. Vendar me poslušaj. "

Ali pa bi Eleanor morda rekla: "Nove ideje se slišijo neumno, toda čez minuto boste videli, zakaj ta ni."

"Namesto da bi Alana reagirala z napadom, se je odločila, da bo to možnost zaobšla, " poudarja Reardon. "Namesto tega je dovolila, da ima morda poanto, vendar bo drugače razmišljal, ko bo končala govoriti.

"To se odziva in ne reagira, " pravi. »To daje drugi osebi možnost, da premisli, ali želi prepirati. To je darilo, ki ga je treba sprejeti ali ne - izbira druge osebe. Večina ljudi se na takšno radodarnost odzove v pogovoru z vrnjeno velikodušnostjo. "

Kaj lahko storite zdaj

Če pričakujete konflikt naslednjič, ko se boste srečali z določenimi ljudmi, boste morda želeli predhodno razmišljati o stvareh in določiti vzorce, ki ste jih že doživeli, razmisliti o možnih izbirnih točkah in razmisliti o drugih alternativnih odzivih.

Poskusite si omisliti nekaj taktik za vsak scenarij in razmislite, kaj bi se vam zdelo prav. Namesto, da bi se ujeli v običajni konflikt in poškodovane občutke, si poskusite predstavljati, kakšen ton želite, da se pogovor vzame, in preverite, ali lahko vodite interakcijo v tej smeri z lastnimi odzivi na ključnih točkah izbire. Morda boste presenečeni nad tem, kako hitro se lahko stvari spremenijo.

Učenje boljših veščin reševanja konfliktov, vedeti, čemu se v konfliktu izogniti, in kako se ohladiti, ko se razburite, lahko prav tako zelo pomaga. In ko vse drugo odpove, so izjemno močne poslušalke mnogim pomagale razkrojiti konflikt.

Priporočena
Pustite Komentar